Защо пилето пресича пътя?

 въпрос:

Защо пилето пресича пътя?

 

Отговори:

 

Учителката от детската градина:

- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:

- За свое добро.

Аристотел:

- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:

- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:

- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:

- Забравих.

Хипократ:

- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:

- И дойде господ от небето и каза на пилетата – „Пътят ще требва да се прекоси“. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:

- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II

Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:

- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:

Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:

- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:

Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:

- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:

- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:

- За да умре в дъжда.

Снупи:

- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:

- Май пропуснах нещо.

30 неща, които можем да научим от американското кино

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система, на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
4. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
5. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
6. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
7. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
8. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
9. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
10. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
11. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
12. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
13. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
14. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
15. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
16. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
17. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
18. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
19. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
20. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
21. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
22. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
23. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100 процента, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
24. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
25. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
26. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
27. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
28. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
29. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
30. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

10 неща, които не искате да чувате по време на операция

1."Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака"
2. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче!
3. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
4. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
5. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
6. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок.
7. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода.
8. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
9. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
10. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

Да живеят тъпизмите част 2

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!
**************************************************************
Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
...- А, там ли бе?
- Къде, бе?
**************************************************************
Две блондинки заседнали в асансьор.
- Помооощ! Помооощ! - викала едната - Хайде да викаме заедно! - предложила тя на другата.
И започнали:
- Заедно! Заедно! Заедно!
**************************************************************
Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
- Кучкa! - и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.
**************************************************************
Двама индианци се загубили в гората, и почнали да се
чудят какво да правят. Единият вика - Почни да стреляш и може някой да
ни чуе.
Другият стрелял веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля.
...
- Що спря да стреляш, бе?
- Ми как да стрелям - свършиха ми стрелите.
**************************************************************
Слезнал таралежа от кактуса и казал:
-И такива грешки стават..
**************************************************************
Два балона летят над пустинята и единия казал:
- Кактус-с-с...
- Късно казваш-ш-ш...
**************************************************************
Две кексчета стоят във фурната. Едното казало:
- Леле, колко е топло тук!
Другото се стреснало:
- Я, говорещо кексче!
**************************************************************
- Какво казал Батман на Робин, преди да влязат в колата?
- Влизай в колата, Робин!
**************************************************************
Две птички летели и се карали коя да е по средата.
**************************************************************
Три птици летели. Едната свила на ляво, другата на дясно, а третата казала:
- Идвам с вас.
**************************************************************
Един човек вървял. Паднал в една яма и си казал:
- Ако не изляза до 2 часа ще си ходя!
**************************************************************
- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.
**************************************************************
Срещнали се два дракона. Единият кихнал. Другият казал:
- Пфу! Пепел ти на езика..

Да живеят тъпизмите

- Пепеляшке, защо плачеш? Какво се случило?
- Не мога да отида днес на бала!
- Но защо?
- Защото балът е утре!
**************************************************************
Правия ъгъл казал на тъпия:
-Тъп си.
А тъпия ъгъл му отговорил:
-Прав си.
**************************************************************
Вървела и си две мравки по магистрала едната взела една пръчка и извадила едното око на другата ,другата и казала ако ми извадиш и другото око повече няма да те погледна
**************************************************************
Въпрос: по какво се различават тв планета и ххл?
Отоговор : по ххл пускат по-хубава музика !
**************************************************************
Кои мускули вдигат хуя след 60 години?
Бицепсите..
**************************************************************
Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
**************************************************************
Две рибки се срещат и едната казва:
-аре до нас да пия вода
**************************************************************
Разговарят две блондинки: - За какво мечтаеш? - Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара. - А защо не милион? - Милион не е реално.
**************************************************************
Знаете ли как се казва братът на Одисей??? - Одикопай
**************************************************************
Абе, виждал ли си слон скрит зад конец:
- Не, не съм виждал:
- Ми как ще си виждал нали се е скрил.
**************************************************************
Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Лелееее ! Сигурно си много грозен!
**************************************************************
По какво се разпознава младоженника на сeлска сватба?
По най-готиния анцуг...
**************************************************************
Една змия изскочила от дупката си и тръгнала - тъгдъг, тъгадъг......спряла се и казала:"Абе аз да не съм кон" и отлетяла .
**************************************************************
Три гарги си летели. Лявата завила на ляво, дясната - на дясно. А тая по средата си свила цигара.
**************************************************************
Един млад старец седнал на един дървен камък, загледал се в близката далечина и видял...
една черна точка да се белее.
**************************************************************
Слепият видял че немият казва на глухият че куцият гони влака.

ТОП Вицове част 5

Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, 'що умря?
- Ами, защото яде от червата...
- Какви черва бе?
- А, на коня дето умря...
- Какъв кон бе?
- Оня дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар бе?
- Е, нали изгоря щаба...
- Как така изгоря щаба?
- Ами, Петров заспал на пост с цигара и...
- Е, Петров нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето и вие ще пропушите...
***************************************************************
Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.
***************************************************************
Един борец се наредил пред автомат за кафе.
Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.
Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал:
- Докато печеля ще играя
***************************************************************
ТРИТЕ ФАЗИ НА ПИЯНСТВОТО:
1-ва фаза:
Отиваш на орлов мост и махайки с ръце към орлите викаш "КЪЪШ, КЪЪЪШ!!"
2-ра фаза:
заставаш до бурдюра, хващаш се за решетките на канализацията и започваш да викаш"ПУСНЕТЕ МЕ, АЗ СЪМ НЕВИНЕН!!!"
3-та фаза:
Отиваш при жена си и й казваш: "ТОВА ДЕТЕ НЕ Е ОТ ТЕБЕ!!!"
***************************************************************
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

Бързи и яростни

Телефонен секретар в клиника за умствено болни

Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

Ако сте вманиечено-убедителен, натиснете 1 многократно.
Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
Ако страдате от раздвоение на личността, натиснете 3 и 4.
Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
Ако сте блондинка, не натискайте бутони, за да не прецакате нещо!

ТОП Вицове част 4

Мъж се прибира в 4:30 сутринта, влиза в спалнята и започва да буди жена си:
-Ставай... Ставай бързо, спечелх шестица от тотото!
-Стига бе! Колко е часът? Къде ще ходим сега- всичко е затворено- и барове, и дискотеки...
-Какви барове, какви дискотеки, ма !? Ставай и си събирай багажа!
**************************************************************
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари, ма?
**************************************************************

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.
**************************************************************
В негърско племе жената на вожда ражда бяло дете. Побеснял вождът вика за обяснение единствения бял в селото - мисионера. Започва човекът да обяснява:
- Ами, виж сега, природа - случват се такива неща; ето например онова стадо кози ей там - всичките бели, а само една черна....
Замислил се вождът, замислил и казал:
- Добре....аз ще си мълча за детето, но и ти на никого да не казваш за козите....
**************************************************************
Срещат се двама приятели. Единият носи лопата. Другият пита:
- Абе, откъде с тази лопата?
- Ходих на погребение на тъщата.
- Е, че защо е цялата в кръв?
- Ами дърпаше се гадината му с гадина...

ТОП Вицове част 3

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Приб... Вижте повечеирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”
**************************************************************
Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:
- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад.
Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата.
- Не ме питай какво съм прав...ил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.
**************************************************************
Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и каэал:
- Аэ ще мижа първи и ако те намерия ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да энаеш, че съм зад гардероба!
**************************************************************
Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.
**************************************************************
Слона и комара се оженили
Първа брачна нощ.
Комара не се сдържал и щипнал слона по дупето.
Слона казал:
-ОХ-ОХ
А комара,потъркал ръчички и отвърнал:
-Няма ОХ сега те почвам....

na-lafche: Българите празнуват неработен ден

Вчера, 1 ноември, гражданите от село Непразненци отпразнуваха третия пореден неработен ден с пищни трапези и съчетание между спирт и вода, предаде нашия репортер СуперБранко Кобилич. За доброто настроение на хората се грижеше певец-ром от съседно село със музикален акомпанимент представляващ касетофон Шарп от 85-та и беквокали немските овчарки на местния пастир.
На отговор на изключително оригиналния и никога не задаван досега въпрос на нашия журналист "Кои са будителите в днешно време" , бай Иван отговори " Истинските будители са петлите! Който от тех не се е събудил, значи е умрел в съня си!" каза той сред одобрителните кимания с глава на съселяните си.
След като единствения завършил основно образование в селото, Иконом Келешев, разясни на останалите какво всъщност празнуваме на 1-ви ноември селяните решиха да излязат с обща декларация:
"Искаме за всеки един от народните будителите( около 300 на брой ) да се направи отделен празник и в негова чест в този ден да не се работи" Очаква се другата седмица парламента да разгледа това предложение.

Майстор на спорта

Поне е ясно, че не взима допинг...

ТОП Вицове част 2

Двама мъже на самотен остров:
-Малиии к'во ще ядем?
- казал единия
-Е не се притеснявай, сега yе хванем риба
Разпънали въдиците ловели, ловели и най-накрая хванали една съвсем малка риба.
Единият казал:
-Ехх сега пък как ли ще си я поделим
Другият предложил:
-Дай да се *бем взаимно и които каже ОХ няма да яде риба.
Другия се съгласил. *бал, *бал, оня стискал зъби, свършил. Обърнал се приятеля му и казал:
-Айде надупи се сега ти!
-Ааа, аз риба не ям.
**************************************************************************
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Когато подносът обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".
**************************************************************************
Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой....
Тук попът вади едно шише 20 годишна Манастирска гроздова отлежала, изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки няколко гълтока, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите…
**************************************************************************
Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала!!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...
**************************************************************************
- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода - казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик!!!
- Иванчо, крушката изгоря. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и кр...ушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му направия торта или да му направия ЕДНА СВИРКА.
- И ти какво направи ли му торта???
- Иванчо Бе, аз да не съм сладкарка.

Бай Иван е голяма работа

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:

- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

Така се ходи на мач!

ТОП Вицове част 1

Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
- Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!!!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, умножих трите седмици и се получи 22.
*************************************************************************
Иванчо, кажи три съгласни букви?
- Ш, Т и Б!
Простак кажи други три?
- В, Г, З!
*************************************************************************
Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката, последвали спирачки и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. тогава единия се навел и почукал на прзореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня че полицаите подскочили поне три метра на зад. в колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:
- Добър ден господа полицаи!
- Абе ти от къде я открадна тая кола бе? !
- Не съм господин полицаи, моя си е.
- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...
- Подариха ми я господин полицаи, защото притежавам една дарба скоято сам помогнал на много хора.
- Каква е тази дарба? !
- Ами господин полицаи, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.
- Хммм-казал полицаят и се почесал по плешивата тиква-ами дай да направим нещо по въпроса, пак ние ще забравим, че сме те виждали?
- Добре
-казал клошаря и излязъл от колата.
и тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри, единия доволно се подал през прозореца и казал:
- ебаа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си....
************************************************************************
Багерист влиза в заведение. На бара седи каратист, нещо се сдърпали, каратистът го ошамаросал набързо и казал на бармана:
- Като се събуди кажи на багериста, че това е ключ 4 от каратето.
На следващия ден пак се спречкали, каратистът отново го ошамарил и казал на бармана:
- Като се събуди му кажи, че това е ключ 7 от Джиу-Жицу.
На третия ден каратистът влиза в кръчмата, багеристът седнал на бара и пие бира. Каратистът му казал:
- Още ли искаш?".
Багеристът отговорил:
- Да, намлатил едно здраво каратиста и казал на бармана:
- Ако се събуди му кажи, че това е ключ номер 47 от багера.
*************************************************************************
Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!