Какво е абордаж?

Абордаж е превземане на кораб. Точка. А Кристиян и Иван са боклуци. Точка.

na-lafche: Бербатов останал доволен от представянето си срещу Барселона

Димитър Бербатов

Нападателя на Манчестър Юнайтед Димитър Бербатов заяви пред репортер на na-lafche.blogspot.com , че е останал изключително доволен от представянето си срещу Барселона на финала на Шампионската Лига. Според думите му, за първи път се случва по време на мач публиката нито веднъж да не го освирква. Също така и за първи път след мача Сър Сашко Фъргюсън не го е обвинил за загубата. Бербатов не пропусна да благодари на хотела, които прокарали специално за него популярната цифрова телевизия за да се чувства "все едно е там" докато гледа мача.  Междувременно футболните статистици потвърдиха, че това е бил един от най- силните мач на Бербатов в кариерата му, тъй като обикновено коефициента му на полезно действие бил отрицателен.

Легенди за Бойко Борисов

Бойко Борисов

- Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

- Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

- Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

- Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

- Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

- Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

- Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от него.

- Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

- На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: „Бойко Борисов беше тук“.

- Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.

- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.

- Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

- Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.

- Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

- Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

- Кислородът се нуждае от Бойко Борисов, за да съществува.

- Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

- Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.

- Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.

- Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.

- Бойко Борисов не ходи, той движи земята.

- Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.

Безплатно сваляне от Vbox7

Защо пилето пресича пътя?

 въпрос:

Защо пилето пресича пътя?

 

Отговори:

 

Учителката от детската градина:

- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:

- За свое добро.

Аристотел:

- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:

- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:

- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:

- Забравих.

Хипократ:

- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:

- И дойде господ от небето и каза на пилетата – „Пътят ще требва да се прекоси“. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:

- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II

Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:

- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:

Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:

- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:

Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:

- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:

- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:

- За да умре в дъжда.

Снупи:

- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:

- Май пропуснах нещо.

30 неща, които можем да научим от американското кино

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система, на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
4. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
5. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
6. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
7. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
8. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
9. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
10. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
11. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
12. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
13. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
14. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
15. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
16. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
17. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
18. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
19. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
20. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
21. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
22. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
23. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100 процента, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
24. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
25. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
26. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
27. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
28. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
29. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
30. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

10 неща, които не искате да чувате по време на операция

1."Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака"
2. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче!
3. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
4. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
5. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
6. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок.
7. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода.
8. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
9. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
10. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

Да живеят тъпизмите част 2

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!
**************************************************************
Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
...- А, там ли бе?
- Къде, бе?
**************************************************************
Две блондинки заседнали в асансьор.
- Помооощ! Помооощ! - викала едната - Хайде да викаме заедно! - предложила тя на другата.
И започнали:
- Заедно! Заедно! Заедно!
**************************************************************
Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
- Кучкa! - и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.
**************************************************************
Двама индианци се загубили в гората, и почнали да се
чудят какво да правят. Единият вика - Почни да стреляш и може някой да
ни чуе.
Другият стрелял веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля.
...
- Що спря да стреляш, бе?
- Ми как да стрелям - свършиха ми стрелите.
**************************************************************
Слезнал таралежа от кактуса и казал:
-И такива грешки стават..
**************************************************************
Два балона летят над пустинята и единия казал:
- Кактус-с-с...
- Късно казваш-ш-ш...
**************************************************************
Две кексчета стоят във фурната. Едното казало:
- Леле, колко е топло тук!
Другото се стреснало:
- Я, говорещо кексче!
**************************************************************
- Какво казал Батман на Робин, преди да влязат в колата?
- Влизай в колата, Робин!
**************************************************************
Две птички летели и се карали коя да е по средата.
**************************************************************
Три птици летели. Едната свила на ляво, другата на дясно, а третата казала:
- Идвам с вас.
**************************************************************
Един човек вървял. Паднал в една яма и си казал:
- Ако не изляза до 2 часа ще си ходя!
**************************************************************
- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.
**************************************************************
Срещнали се два дракона. Единият кихнал. Другият казал:
- Пфу! Пепел ти на езика..

Да живеят тъпизмите

- Пепеляшке, защо плачеш? Какво се случило?
- Не мога да отида днес на бала!
- Но защо?
- Защото балът е утре!
**************************************************************
Правия ъгъл казал на тъпия:
-Тъп си.
А тъпия ъгъл му отговорил:
-Прав си.
**************************************************************
Вървела и си две мравки по магистрала едната взела една пръчка и извадила едното око на другата ,другата и казала ако ми извадиш и другото око повече няма да те погледна
**************************************************************
Въпрос: по какво се различават тв планета и ххл?
Отоговор : по ххл пускат по-хубава музика !
**************************************************************
Кои мускули вдигат хуя след 60 години?
Бицепсите..
**************************************************************
Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
**************************************************************
Две рибки се срещат и едната казва:
-аре до нас да пия вода
**************************************************************
Разговарят две блондинки: - За какво мечтаеш? - Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара. - А защо не милион? - Милион не е реално.
**************************************************************
Знаете ли как се казва братът на Одисей??? - Одикопай
**************************************************************
Абе, виждал ли си слон скрит зад конец:
- Не, не съм виждал:
- Ми как ще си виждал нали се е скрил.
**************************************************************
Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Лелееее ! Сигурно си много грозен!
**************************************************************
По какво се разпознава младоженника на сeлска сватба?
По най-готиния анцуг...
**************************************************************
Една змия изскочила от дупката си и тръгнала - тъгдъг, тъгадъг......спряла се и казала:"Абе аз да не съм кон" и отлетяла .
**************************************************************
Три гарги си летели. Лявата завила на ляво, дясната - на дясно. А тая по средата си свила цигара.
**************************************************************
Един млад старец седнал на един дървен камък, загледал се в близката далечина и видял...
една черна точка да се белее.
**************************************************************
Слепият видял че немият казва на глухият че куцият гони влака.

ТОП Вицове част 5

Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, 'що умря?
- Ами, защото яде от червата...
- Какви черва бе?
- А, на коня дето умря...
- Какъв кон бе?
- Оня дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар бе?
- Е, нали изгоря щаба...
- Как така изгоря щаба?
- Ами, Петров заспал на пост с цигара и...
- Е, Петров нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето и вие ще пропушите...
***************************************************************
Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.
***************************************************************
Един борец се наредил пред автомат за кафе.
Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.
Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал:
- Докато печеля ще играя
***************************************************************
ТРИТЕ ФАЗИ НА ПИЯНСТВОТО:
1-ва фаза:
Отиваш на орлов мост и махайки с ръце към орлите викаш "КЪЪШ, КЪЪЪШ!!"
2-ра фаза:
заставаш до бурдюра, хващаш се за решетките на канализацията и започваш да викаш"ПУСНЕТЕ МЕ, АЗ СЪМ НЕВИНЕН!!!"
3-та фаза:
Отиваш при жена си и й казваш: "ТОВА ДЕТЕ НЕ Е ОТ ТЕБЕ!!!"
***************************************************************
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!