ТОП Вицове част 3

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Приб... Вижте повечеирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”
**************************************************************
Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:
- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад.
Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата.
- Не ме питай какво съм прав...ил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.
**************************************************************
Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и каэал:
- Аэ ще мижа първи и ако те намерия ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да энаеш, че съм зад гардероба!
**************************************************************
Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.
**************************************************************
Слона и комара се оженили
Първа брачна нощ.
Комара не се сдържал и щипнал слона по дупето.
Слона казал:
-ОХ-ОХ
А комара,потъркал ръчички и отвърнал:
-Няма ОХ сега те почвам....

ТОП Вицове част 2

Двама мъже на самотен остров:
-Малиии к'во ще ядем?
- казал единия
-Е не се притеснявай, сега yе хванем риба
Разпънали въдиците ловели, ловели и най-накрая хванали една съвсем малка риба.
Единият казал:
-Ехх сега пък как ли ще си я поделим
Другият предложил:
-Дай да се *бем взаимно и които каже ОХ няма да яде риба.
Другия се съгласил. *бал, *бал, оня стискал зъби, свършил. Обърнал се приятеля му и казал:
-Айде надупи се сега ти!
-Ааа, аз риба не ям.
**************************************************************************
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Когато подносът обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".
**************************************************************************
Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой....
Тук попът вади едно шише 20 годишна Манастирска гроздова отлежала, изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки няколко гълтока, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите…
**************************************************************************
Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала!!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...
**************************************************************************
- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода - казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик!!!
- Иванчо, крушката изгоря. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и кр...ушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му направия торта или да му направия ЕДНА СВИРКА.
- И ти какво направи ли му торта???
- Иванчо Бе, аз да не съм сладкарка.

ТОП Вицове част 1

Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
- Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!!!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, умножих трите седмици и се получи 22.
*************************************************************************
Иванчо, кажи три съгласни букви?
- Ш, Т и Б!
Простак кажи други три?
- В, Г, З!
*************************************************************************
Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката, последвали спирачки и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. тогава единия се навел и почукал на прзореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня че полицаите подскочили поне три метра на зад. в колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:
- Добър ден господа полицаи!
- Абе ти от къде я открадна тая кола бе? !
- Не съм господин полицаи, моя си е.
- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...
- Подариха ми я господин полицаи, защото притежавам една дарба скоято сам помогнал на много хора.
- Каква е тази дарба? !
- Ами господин полицаи, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.
- Хммм-казал полицаят и се почесал по плешивата тиква-ами дай да направим нещо по въпроса, пак ние ще забравим, че сме те виждали?
- Добре
-казал клошаря и излязъл от колата.
и тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри, единия доволно се подал през прозореца и казал:
- ебаа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си....
************************************************************************
Багерист влиза в заведение. На бара седи каратист, нещо се сдърпали, каратистът го ошамаросал набързо и казал на бармана:
- Като се събуди кажи на багериста, че това е ключ 4 от каратето.
На следващия ден пак се спречкали, каратистът отново го ошамарил и казал на бармана:
- Като се събуди му кажи, че това е ключ 7 от Джиу-Жицу.
На третия ден каратистът влиза в кръчмата, багеристът седнал на бара и пие бира. Каратистът му казал:
- Още ли искаш?".
Багеристът отговорил:
- Да, намлатил едно здраво каратиста и казал на бармана:
- Ако се събуди му кажи, че това е ключ номер 47 от багера.
*************************************************************************
Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!