ТОП Вицове част 4

Мъж се прибира в 4:30 сутринта, влиза в спалнята и започва да буди жена си:
-Ставай... Ставай бързо, спечелх шестица от тотото!
-Стига бе! Колко е часът? Къде ще ходим сега- всичко е затворено- и барове, и дискотеки...
-Какви барове, какви дискотеки, ма !? Ставай и си събирай багажа!
**************************************************************
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари, ма?
**************************************************************

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.
**************************************************************
В негърско племе жената на вожда ражда бяло дете. Побеснял вождът вика за обяснение единствения бял в селото - мисионера. Започва човекът да обяснява:
- Ами, виж сега, природа - случват се такива неща; ето например онова стадо кози ей там - всичките бели, а само една черна....
Замислил се вождът, замислил и казал:
- Добре....аз ще си мълча за детето, но и ти на никого да не казваш за козите....
**************************************************************
Срещат се двама приятели. Единият носи лопата. Другият пита:
- Абе, откъде с тази лопата?
- Ходих на погребение на тъщата.
- Е, че защо е цялата в кръв?
- Ами дърпаше се гадината му с гадина...

ТОП Вицове част 2

Двама мъже на самотен остров:
-Малиии к'во ще ядем?
- казал единия
-Е не се притеснявай, сега yе хванем риба
Разпънали въдиците ловели, ловели и най-накрая хванали една съвсем малка риба.
Единият казал:
-Ехх сега пък как ли ще си я поделим
Другият предложил:
-Дай да се *бем взаимно и които каже ОХ няма да яде риба.
Другия се съгласил. *бал, *бал, оня стискал зъби, свършил. Обърнал се приятеля му и казал:
-Айде надупи се сега ти!
-Ааа, аз риба не ям.
**************************************************************************
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Когато подносът обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".
**************************************************************************
Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой....
Тук попът вади едно шише 20 годишна Манастирска гроздова отлежала, изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки няколко гълтока, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите…
**************************************************************************
Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала!!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...
**************************************************************************
- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода - казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик!!!
- Иванчо, крушката изгоря. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и кр...ушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му направия торта или да му направия ЕДНА СВИРКА.
- И ти какво направи ли му торта???
- Иванчо Бе, аз да не съм сладкарка.